忽然想说说我的儿子

来源: czy_733 2012-02-23 14:32:00 只看该作者 |阅读模式
  今天窗外阳光明媚,吃完午饭,忽然想起了儿子,不由自主地微笑了。他正在离我几百米远的校园里上着课,早上刚刚送他去,不管是地点也好,时间也好,都不具备想念他的前提条件,但我忽然就在这阳光下,想起了他。或许,在我心中,他就是阳光的同类词,让我看见阳光就想起了他。
  在学童版块潜水许久,没发表过贴子,但回复过一些。今天突然有一种愿望,写写自己的孩子,也写写我对于教育孩子的一些想法,也算是对自己生活的一种侧面记录吧。
  先说说自己吧。曾经在金融业从业十年,生完孩子一年后,感觉工作时间不能很好地照顾孩子,所以孩子一岁的时候我辞职了,开始自己创业,经营了五年,把自己的小公司经营得还过得去。2010年因为丈夫的工作变动,从中国的东部迁到了西部,我把公司转让给了朋友,从此开始了我的家庭主妇生涯。每天照顾好家人的饮食起居,让家庭变得温馨,也是一件开心的事情,如果说我的知识和经验如果工作会对单位有贡献的话,那么,我觉得,我更愿意把这些奉献给我的家人。
  开始正题,开始说孩子。儿子快八岁了,正在读小学二年级,是一个性格很温和的小男生。昨天回家时,告诉我“对啦,妈妈,前两天我忘记告诉你,***换到我前边的位置了。”我眉头皱了起来,这个***是个非常有攻击性的孩子,我一直告诉儿子,离他远些,如果被他打到,要么打回去,要么去报告老师。总之说来,我一听到这个消息,当场盘算的就是,找找老师,不能让我儿子和他坐得这么近,太危险了。儿子却有不同看法“妈妈,我现在每天都会和他聊聊天,有时他看到我的时候,我还会对他笑,他也会对我笑。我们成朋友了,他就不会打我的。妈妈,我觉得我的办法比你的办法更好些。”我当时就呆了一下,是啊,作为一个妈妈,本能的就是保护啊、逃避危险啊之类的,其实一个小小男子汉,他已经具备了一些解决问题的能力,他能够自己思考,自己试探地去面对社会,这是一种勇气和独立的表现。我很惊讶地发现,他做事的成熟度,已经高于我的预期,那个从小胆怯、不愿意面对陌生人的小小幼儿,真的已经是过去式了。他正在慢慢地离开妈妈的怀抱,一步一步坚定地走向社会。我一直都知道,就是他将来终将独立地面对社会和生活的切,所以付诸于实施的方法,也是为他独立地思考和生活打基础,但这一个阶段真的开始,欣慰的同时,也给我带来些小小的失落。
  他现在经常会有些让人惊讶的举动,比如春节期间,我老公的腿受伤了,需要拐杖才能行动。他在没有任何人要求的情况下,每天自己洗漱完毕,会把爸爸的毛巾放在洗脸池旁边,把牙膏挤好在牙刷上,接一杯水放好;会在家里来客人的时候,自己去托着茶杯茶壶送来;会在妈妈炒好菜之后,主动把一盘盘菜一碗碗米饭端到餐桌上。自己洗脸洗脚、刷牙洗澡、穿脱衣服、准备书本文具。我自己觉得,没有什么比目睹一个人天天积极成长更有趣更兴奋的事。
  在学校,和同学关系良好,老师们也都很喜欢他。听说他们数学老师非常严厉,我接触下来也觉得有点儿,于是我问儿子:“你们数学老师是不是挺厉害的?”他想了想回答“是啊,有一点儿。不过如果你不犯什么错误的话,她也不会找麻烦的。我觉得数学老师挺好的,我喜欢她。”我觉得在这个问题上,他非常客观地答出了自己的看法,OK,既然他没什么异样感,我就不再多问了。他在幼儿园中班升大班时曾经转过一次园,一年后就跟我们来到遥远陌生的地方,两个月后就开始小学生活。每一次他都没有出现过不适应的情况,转园第一天,老师告诉我,他能吃能睡,睡午觉时躺下就睡着,根本不象个新转来的。搬家和进小学,也是从一开始就很正常。我觉得,这可能是因为他从小和父母在一起,有足够的安全感,他没什么担心的,所以很坦然地接受来到他面前的一切,因为他知道,爸爸妈妈和他在一起,在他没成年之前,父母不会置他于危险于不顾。
  我会慢慢写哈,会写到我的一些做法和想法。回忆和记录,也是一种整理的过程,我自己越写越开心……

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#2
czy_733 2012-02-23 15:04:00 只看该作者
  在儿子读幼儿园中小班时,我曾经很忧虑,因为他不跟别的小朋友玩儿。要么自己在图书角看书,一看就可以几个小时不挪窝,要么就自己找玩具玩儿。如果把他带到广场上,把他塞到小朋友堆里,最后发现,他还是自己蹲在地上看蚂蚁,不怎么和别的小孩交流。当时我心里那个急,哎,这孩子是不是有问题啊,为什么别的孩子很快就玩到一堆儿去了,为什么他就不和人家玩呢?等到他大些了,我发现这个问题慢慢小了,等到他进了小学,我看他和同学交流得很好,聊天聊得也很来劲。有时周末我看他自己在房间里看书或者玩玩具,觉得他没小朋友玩很可怜,就问他“要不要邀请小朋友来家里玩儿?或者咱们约你的同学一起出去玩儿?”他一般都会回答“随便啦,我有时喜欢和他们在一起玩儿,有时我愿意一个人呆着。我觉得一个人也挺好玩的,看我喜欢的书,做我喜欢的模型,干嘛非要和别人一起呢?”现在我终于想明白了这个问题,每个人性格不同,有的孩子喜欢一起,有的孩子享受独自一人的乐趣。并不是喜欢孩子自己一个人呆着的就是孤僻或者是交流不畅。如果他很享受自己独处,只要他没有其他问题,那就让他当自己的主人,他的生活他作主,既不影响别人也不影响公共秩序,为什么不给他这个自由?
  当然,要和同学聊天,肯定还是要有共同语言的。比如他们班上最近流行玩僵尸牌,大约就是植物大战僵尸的洐生商品。那么就买吧,一包5毛钱,有十张。OK,买。买四包去和同学玩,输了再买。同学们最近在看哪种校园漫画书,我虽然觉得没营养,但如果孩子们都在看,那就让他看,看了才有话题。如果只看些《三国》、《红楼梦》、《安徒生童话》这类的,高雅是高雅了,但曲高和寡,OUT了,融进人群的难度就要大些。既然他的问题并不在交流能力上,至少要制造足够的条件让他感觉和同学交流起来很容易。一个孩子六岁以前是安全感培养的时期,六岁之后他有安全感了,如果要继续深化,那就让他在人群中。让他和别的孩子一起,他觉得自己和别人一样,感觉就很踏实,不会产生焦虑的感觉。比如挨老师批评,告诉他每个孩子都会有犯错误的时候,天下没有完美的人,然后他看见别的孩子犯了错误也被老师或者家长批评,那么这件事对他的心理冲击就不会太大,对于会出现的挫折,心理上准备更充分些。我觉得,孩子和其他孩子一起交流,他发现很多感受是共同的,很多问题是共同的,很多经历是一样的,那么他对于社会的焦虑会小得多,心理问题也会少得多。
#3
czy_733 2012-02-23 16:32:00 只看该作者
  与孩子的学习成绩相比,我更关注他的心理健康。他的学习目前没什么需要我操心的,课外不加量的情况下,他三门基本上都能达到99分以上。当然,这是小学二年级,说明不了问题。他上课注意力高度集中,要上新课前自己在家好好预习,所以上课效率是比较高的。但仅凭学习方法,将来最多只能维持到他成绩不错。我更希望他的心理处于非常健康的状态,这才能决定他将来能够走到的高度和远度。很多孩子成绩不错,心理却出了问题,所以自杀的例子层出不穷。心理健康,这才是我关注的重点。
  我很纳闷一件事情,中国古代历来都是搞棍棒教育,打了几千年,没出过这么频繁的孩子自杀事件。为什么开始搞素质教育,反而跳楼的多起来了?我的看法是,家长没给孩子正确的心理预期。总是谈快乐教育,赏识教育,教来教去,孩子认为,快乐是第一位的,哪天学习或者生活让他不快乐了,只能一死了之。这里面的一个重要因素,就是家长误导了孩子,让他们真的以为,生活和学习,就应该是快乐的,不快乐就是社会对他不公平。我觉得社会的这种宣传作用,放大了这种快乐至上的理论。学习是什么?学习是获取知识的过程,这也是一种劳动的过程。谁说过劳动是快乐的事?它带来的应该是一种面对困难,征服困难的成就感,而不是那种浅层次的快乐。快乐学习是什么,最多是引客人入门的服务员,引进门容易,要深入进去,不付出代价是不可能的。给孩子一个正确的预期,正视自己的困难,通过他自己战胜学习的困难获得满足,比少做作业少上课来快乐,重要得多。
  孩子的神经是越磨越粗,越磨承受力越强的。提前给他传输一些困难的信号,让他有心理预期,在他能够承受的范围内,让他自己去承受一些挫折,这对于他的成长,他将来的社会历练,是非常有用的。有一次儿子羞羞答答告诉我“妈妈,好惨呀,我数学单元考试才考了97分”,我大笑“恭喜你,这样你就知道自己哪里没学好了,如果考100分,那你就发现不了问题啦!来来来,妈妈请你吃酸奶。”考100分又怎么样,小学二年级的百分能说明什么呢?学习是3000米的长跑,又不是百米冲刺,后面的大考小考无数,现在就很在乎分数,那么小升初、中考、高考,还活不活了?考试的目的,就是在于发现自己学习上的问题,如果把这个目的搞错,过于追求分数,那就会出现欲速则不达的情况。我自己早就读完了硕士,总结自己的经验,学习这个事情,其实很简单。踏实地做,一步一步来,发现问题解决问题,慢慢接近目标,这个过程可以慢,但不可以走错方向。孩子在迎接将来一系列挑战之前,把心态放端正,了解可能会出现的困难,学会去解决问题,自己总结出有效的经验,这比简单地拿回来高分数,要重要得多。
  儿子却有不同看法“妈妈,我现在每天都会和他聊聊天,有时他看到我的时候,我还会对他笑,他也会对我笑。我们成朋友了,他就不会打我的。妈妈,我觉得我的办法比你的办法更好些。”我当时就呆了一下
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  是啊.
  别看小朋友小,其实放手让他们自己去处理,有时候能处理得非常好.让我们惊讶呢.
#5
czy_733 2012-02-24 09:46:00 只看该作者
  孩子的成长,父母管还是不管,管到什么程度,这真是一个现实的问题。管少了,孩子信马由缰,很多方面可能会出现失控的情况,管多了,孩子没有自我成长的过程,过于依赖父母,这也不是好事。中间分寸的拿捏,对于我们这些没经验的父母来说,真是摸索前进的过程。
  我有朋友在高校做副教授,她发现了一个奇怪的现象,越是成功的父母,名教授、学科带头人这样的,孩子到中学成绩就不行了,根本补不上,而学校的低级职员,比如什么实验室的管理员之类的,孩子上北大上人大,大多很出色。什么原因造成的呢?她分析了一下各家的情况,究其原因,是父母在孩子年幼时付出的心力太少。孩子幼儿园和小学低年级时期,是学习习惯形成的重要阶段,而同时期的父母们,大多在工作上是30来岁的当打之年,全力拼事业去了,事业要做好,晚上加班做科研或者社会应酬是必不可少的,根本没有时间来关注孩子的学习细节,而小学因为课程知识相对简单,就算方法不好或者不够努力,悟性强的小孩仍然可以拿到一个好分数。到了真正考验孩子学习能力的初中,尤其初二的时候,基础不好或者方法不对的孩子,就被分化了出来,会掉队。而这个时候,再想纠正他的学习习惯,花的力气就大了。楼已经盖了好几层,才发现地基的问题,改起来是很费劲的事。要么弃楼,要么拆了重来,要么这家的父母是绝顶高手,能够另辟蹊径重新加固。可惜父母们就算在各自专业拔尖,这专业只要不是教育学,没有足够的经验和方法,很难解决这个问题。所以在于孩子低龄时期,花多少精力关注他的成长和学习,都是应该的。
  孩子不是自己要来到这个世界,是父母选择让他来到这个世界,那么父母在他们没成年时就应该对他尽责。有的父母会对孩子说“我供你吃供你喝,我做得足够了,学习是你自己的事,得自己上心,妈妈帮不了你,将来你的生活怎么样,就看你现在学习是否努力了。”把责任直接交到了小小的孩子手上。但七八岁这个年龄段的孩子,他懂不了这么深奥的问题,他也承担不了这么重的责任。如果你告诉他“做不完作业老师会骂你的哦”,这个他懂得了,他也担得了这个后果,但把他将来的人生责任放在现在的他身上,他懂不了也担不起。这个阶段,只能父母搭上时间精力来配合。
  我始终认为,孩子小时多费些精力,后面会越来越好带。事实证明也是这样。引导他的行为习惯,再慢慢由孩子理解、内化,由父母要求变成他自身的要求,慢慢地父母就退出了他的某些生活范围。这有一个过程,不是一开始就撒手,也不是始终不撒手,是伴随孩子的生理、心理来做的过程。比如我的儿子,刚上小学时丢三落四,早上总是忘记带上校牌和红领巾,一开始是上学出门前我提醒他戴好,后来是告诉他把这两样回家后就马上收进书包里,第二天就不会忘记,再然后是他自己每天形成习惯放进书包,早上出门前拿出来带上,现在是每天晚上做完作业,他自己会把要带的全部东西检查一遍放进书包,无误后再开始玩。早上吃完早饭,去房间把红领巾和校牌拿出来戴上,背上书包出门。这个习惯养成的过程非常缓慢,花了一年多。但最终形成之后,不会再忘记。孩子终归是孩子,每个习惯开始形成的时候,肯定免不了要错上很多次,但方向是正确的,那就陪着他慢慢来,我们不怕慢,人生几十年,为什么一定要走得那么急,心平气和地走这一段路。用的时间长,纠正问题时把心理的冲击降低,会激起的反抗或者感情的对抗程度会降低,才能把这种变化给孩子所带来的不适感降低。当他心理上觉得变化是一件正常的事情,对于外界变化他的适应度和接受度才会更高。
#6
陆续子 2012-02-24 10:27:00 只看该作者
  写的不错
#7
linghuan7 2012-02-24 10:41:00 只看该作者
  请问怎么收藏这篇文章啊?
#8
czy_733 2012-02-24 11:11:00 只看该作者
  儿子从小很少挨打。他人生第一次挨打,是大约一岁半的时候,把玩具总是往地上扔,大人捡起来,他再扔,反复十几次,告诉他不能这样,他仍然面露笑容继续往地上扔,老公火了,和我对视一眼,两个人的眼神都是一个“打”字。于是使劲打了他的小屁股,他哭得眼泪一把鼻涕一把,我们两人全无反应,决心给他改了这个臭毛病。他确实改了,再没这样做过。这件事情发生得实在太早,于他,已经全无记忆,但我的记忆十分深刻,及至几年之后,我多学不少育儿、心理等方面的知识,突然发现自己打错了,那种后悔,真的痛上心头。他当时那个年龄,正在尝试各种人际交往,婴幼儿用一种行为吸引大人的注意,然后反复地测试大人的反应,这是他在努力总结自己行为和外界反应之间的关系。那是他的一种社会实践活动,原本有很多种更有益更有效的方法,比如我扔回去给他,形成一种游戏,或者找出另外的玩具,引导入另一种更加良好的行为--反应活动,我们却只知道用粗暴的方法,用成人的理解,来解决了这个问题,关上了他探索世界的某一扇门。
  后来我们重新制定了原则,孩子能不能打?能打。但要确定打的前提,以及打几下,使用什么工具,避免出现失控的情况。我们确定,只要不是伤害自己、伤害别人或者影响社会秩序这样的行为,都不打。很多情况没出现之前,孩子并不知道这件事情的性质,所以第一次出现,只要不是特别严重的情况,都不打,但要告诉他,以后出现这种情况,爸妈会惩罚性地打。严重情况只出现过一次,他在中间拉着我们的手过马路,在马路中间,他突然顽皮地往下坠,想吊着我们的胳膊,他双脚离地地前进。这个游戏是很好玩,但地点错了,车来车往非常危险,过了马路我老公马上打他,告诉他这样实在太危险,必须要记住。平时他搞坏了我们的表、搞坏了家里的东西、把我心爱的耳环当玩具最后搞丢之类的,我们都一笑了之,孩子嘛,哪有不调皮的,他对这个世界充满好奇,就让他去发现去探索吧,成长总要付出一些成本,我甘心付。
  五岁多的时候,他有次上课,和旁边的小朋友不停地说话,老师告诉我了。回家后,我和老公很认真地和他谈,如果他自己上课走神,或者自己玩什么东西,爸妈不会怪他,但如果影响课堂秩序,影响别的同学听课,影响老师讲课,我们会打的。那次只罚他站了十分钟。第二周,他变本加厉了,带头说话聊天,闹得整个课堂乌烟瘴气,那个小老师平时是很喜欢他对他非常好的,最终被他气哭。我们给老师道了歉,带他回家,拿出塑料尺子,他见大势不妙,马上向我保证,再不这样做了。但事已经做了,相应的结果是应该承担的。没有商量的余地,打三下屁股。因为他很少挨打,挨一次就很有效果,从此再没犯过这个错误。
  他毕竟会长大,毕竟他是生活在这个社会中,毕竟这个社会不是围着他转的。社会有社会的规则,父母的一项责任,就是教他认识社会规则并学会遵守。他小,他不懂,但我懂。与其将来他到社会上碰到头破血流被别人收拾被别人教,不如我自己提前尽量教会让他将来长大少吃些亏。上课不听讲不是大事,但喧闹课堂影响别人听课,反射出的是不尊重别人的利益,这是很轻的一个错误,但方向上是肯定错的,必须予以纠正。我不需要让他唯唯诺诺,在合理范围内的,随便他可着自己心意做,但哪条线不能越过,必须让他有清晰的认识。这个时代不是原始社会,比狠劲就可以。更多的是需要运用头脑,了解各种规则,了解自己的长项,遵守并运用规则才是长久之道。
  儿子累计挨打不会超过10次,除了第一次打错了,其他的,全部是有目的有原因的打,最多三下,而且基本上集中在六岁之前。打,但要有原则,而且不失控,这是有效前提。
#9
czy_733 2012-02-24 11:16:00 只看该作者
  @陆续子 2012-2-24 10:27:00
  写的不错
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  谢谢你的认同!写的过程对于我自己也是一个总结和发现的过程,我会继续写^_^
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